精神疾病和不接受自己的喜好

[参谋长]

你好。 男性，29岁。我希望收到一些关于非常敏感问题的建议和建议。在继续描述问题之前，我将简要列出它们的名称。 “精神障碍，由于恋物癖而产生的特定取向的潜在同性恋。” 潜在的因为没有相应实施。我们必须逐渐地、一步一步地解释自己。
1) 精神障碍循环性精神障碍。与双相情感障碍类似，但症状较轻。他没有躁狂和深度抑郁，但有轻度的轻躁狂（当他充满力量、精力充沛、富有成效、积极、学习能力强时，就我而言，我相信因此，也有领导倾向，以及领导他人的能力，我在专业领域有过这样的经历）而这一切都被资源的缺乏所取代，这可以用不明显的抑郁来形容。在此期间，他们醒来时会感到：孤立、迫切需要独处一段时间、难以集中注意力、想睡很多觉。原本极其轻松的工作现在需要强迫自己去做，学习和自我发展的欲望降到零，消极的想法不再显现。在 80% 的情况下，这些状态会毫无理由地自行改变，就好像触发了开关一样。一个阶段迅速取代另一个阶段的平均持续时间从几天到 2-3 周不等。还有第三种状态，它是最痛苦的，完全由挑衅引起的，发生在没有资源的压力情况下：冲突，或相当不愉快的生活事件。我将其称为抑郁-轻躁狂，消极思维被添加到所描述的资源匮乏的状态中，出现非生产性能量的激增，似乎很难安静地坐着，幸运的是批判性思维仍然存在，防止一些鲁莽的行为，尽管事实上头脑中的负面想法快速流动。它持续几个小时到几天。我也没有立即意识到存在问题。 青春期的时候，一切都归咎于情绪不稳定。这让生活变得有些困难，所以我试图了解自己出了什么问题，但无济于事。情感不稳定性与此无关，总的来说，他们说这是一个正常的选择，而且确实可以忍受它。但后来发生了许多其他的创伤因素。 第一次是在20岁的时候，与实现梦想并进入医科大学的愿望有关，就我而言，只有预算是可能的，我从学校到医学院浪费了时间，我无法通过国家统一考试270-280分。但是有一个选择，通过军队，为此我进入了服役，淘汰了A1类别，执行了理想的士兵服役，随后又担任了中士服役。我得到了我想要的东西，有针对性地推荐进入军事医学院，而实际上在复员前几天，我的兄弟收到了犯罪记录，我的所有努力都白费了。然后有过几次与女孩的不成功的关系，在第一次中，是由于伴侣的不成熟而结束的。其次，有一些背叛，因为我像个女人，而不是男人，没有能力殴打和咒骂女孩，所以我就这样被抓住了。我也坚定地决定不再和任何人发生关系，习惯了，自给自足地生活。但发生了一些事情。完全出乎意料的某个时候，一个女孩在网上认识了我，借口是她将来打算搬到我居住的城市，并在那里寻找朋友。在大约1.5-2年的通信时间里，我再次爱上一个人，并且爱得前所未有的强烈。在她搬家前不久的某个时候，我的杜宾犬在 4 岁时死于癫痫，我陷入了抑郁症，有一段时间我们的沟通中断了。后来又恢复了，女孩感动了，我们现场见过几次面，爱情滋长，事情也逐渐发展。有一次，女孩写信给我说她怀孕了，说她已经怀孕三个月了。这让我受到了创伤，而且也非常创伤，我真的找不到自己的位置。当然，我们之间还没有发生性行为。事实证明，在我中断沟通的这段时间里，女孩以为我只是融合了，并找到了另一个人，她离开了，怀疑有不同的关系。总之，我娶了一个怀孕的女孩，她的父母答应帮忙带孩子。他一直很幸福，直到孩子出生。我的妻子患上了产后抑郁症，几乎达到了紧张症的程度。当然，没有人帮我们带孩子；相反，我们在房地产上受了一点欺骗，搬到了另一个城市，结果不成功，我们负债累累。在最初的一年半里，我实际上是一个单亲父亲，包括每晚起床看孩子 5-8 次，因为……妻子不是资源。在某个时候，妻子搬走了一点。 但事实证明，我妻子除了抑郁症之外，还有很多其他问题，因为她的童年非常困难，甚至比我的还要严重：焦虑症、恐慌症、边缘性人格障碍。我服用了抗抑郁药并看了心理学家。特别是，药物有一点帮助。从整体来看，我明白我们不会有共同的孩子；我们至少需要一个，而她坚决不想要更多的孩子，尽管我当然想要。然后在某个时候他们或多或少地理清了思路，这个孩子确实有点奇怪，但他们认为他长大后就会摆脱它，很难与其他孩子进行比较，因为……曾经有过新冠和孤立的时期，我们到了幼儿园，一切立即变得清晰起来，另一个强大的打击在等待着我们。原来我们的孩子患有自闭症和残疾。我还是很爱我的女儿，我在乎也将会在乎，但我不得不接受这样一个事实，即使不是亲生的，你的独生女也无法长大成人，自然我们会尽力去社会化，并更加接近规范。但我们不会开始任何共同点，因为……我们不会耗尽资源，随着时间的推移，我意识到了这一点。但最近一年左右，我开始注意到自己背后的问题，而且已经比较明显了。情绪波动变得更加严重，情绪波动变得更加频繁，90%的情况下通常是没有原因的。我决定辞去领导职务，跳槽到另一份工作，薪水较低，但资源不那么密集。我开始记录变化并进一步寻找问题。我参加了很多心理学考试。我从十几岁起就对这个话题感兴趣。除了我的妻子和孩子之外，这是我生活中最有意义的领域之一；我真的梦想着将来能上大学，并且正在为此努力。我的一本参考书是一本教科书：认知行为疗法，作者 J. Beck。当我研究与人格心理类型相关的主题时，我遇到了摆线类型。我想哇，就在这里！我终于能弄清楚自己了。但不幸的是，事情出现了分歧，症状继续加剧。除此之外，在过去的两年里，对同性恋的渴望也开始渗透。去年以来，每个月症状都强一点，这个渴求也强一点。我将用一个单独的段落来阐述这种渴望。然后，就在前几天，我想知道我是否患有躁郁症。 我决定把自己的一切告诉我心爱的妻子，这是我第一次向她完全敞开心扉，包括我的怪癖，一种我一生都在压抑的渴望。然后我开始进一步分析和研究，它也不符合双向情感障碍，症状太模糊，没有任何影响，症状较轻，我了解到了“循环性人格障碍”这样一种疾病的存在。这种病对生活影响很大，比较困难。我无法找到明确的答案，如果不治疗的话是否会发展为双相情感障碍。有些人认为是，有些人认为不是。在那之后，整个谜题似乎在我的脑海中拼凑起来。人生的每一个阶段，几乎我说过的每一句话、行为、心情、人生态度。我一生都在追踪恶化的趋势，尤其是近年来。现在我完全明白，有一种疾病，不通过药物和治疗就无法避免。一般来说，有一天我会去看精神科医生。我害怕变得躁郁症。
现在谈谈性偏差。因为我承认其中一个可以增强另一个的可能性。试图压抑自己会加剧循环性情绪，而循环性情绪的增加会导致抑制自己变得更加困难。关于起源：最初我是一个恋足癖者，愉悦和兴奋的主要对象是我自己的脚，那里也是性感区所在。有一次我研究过它发生的问题，可能是童年时期的心理创伤，也可能是其他什么，就我而言，像我这样的人通常都有清晰的记忆。在童年时期，当我还小的时候，2-5岁，成年人，例如，当我生病或不知何故想要爱抚婴儿时，他们经常抚摸脚后跟，他们可以亲吻，如果碰巧一个人有在这样的地方有一个天然的性感带，那么很有可能会发生恋足癖。出于同样的原因，女性更有可能迷恋男性的手，这与通常情况下，父亲可以在困难时刻紧紧拥抱和安慰小孩有关。其实，第一个能够接受我的特质的人就是我的妻子。我的恋足癖需求经常得到满足。但还有一些困难，主要是我要么喜欢自己的脚，要么喜欢别人的脚；如果是陌生人，那就是男性。总的来说，女性和男性的身体都不让我兴奋，而且从来没有。让我回到其他男人的脚的话题。起初，这根本不是什么问题，也不影响生活。 我认为自己是异性恋，这很容易像绒毛一样被抛在一边。然而，在我的生活中，有几次我观看同性恋物癖色情片，甚至在结婚之前、青春期的时候也是如此。我认为这是可耻的，但尽管如此，我还是很喜欢看它。其余时间我都用自己的腿自慰，直到我开始恋爱。但他仍然固执地认为自己是异性恋，尤其是他爱上了女人，柏拉图式地被她们吸引，爱上了自己的妻子到了不知不觉的地步，对她的感情至今没有冷却半分。在性方面，无论如何，在我看来，他满足了他的性伴侣，敏感而勤奋，并且自己也获得了高潮。在这里的过程本身对我来说是愉快的，有感情：情感和美好，互相关心。我的妻子更是接受了我这个恋足癖者。我脑海中性爱时的所有幻想自然而然地与我自己的双腿联系在一起，而我的快乐的顶峰发生在它们参与这个过程的那一刻。在相当长的一段时间里，我能够成功地模仿女人的身体让我兴奋的事实。当我结婚的时候，我坚信我会努力，一切都会好起来的。但在所有困难的生活事件的背景下，我的精神状态恶化，我的性欲开始下降。与我妻子的性生活，如果以前可以每天/每周几次，现在开始数量减少。近两年已经下降到每两周1-2次，甚至更少。我的脑海中出现了一种同性恋倾向，我有时偷偷地开始看同性色情片。并且在与妻子发生性关系的过程中，来自同性色情片的幻想被加入到了他自己的幻想中。质量并没有变得更糟，在这些时刻，我继续为她竭尽全力，就像我总是从这个过程中获得情感和快乐一样，但我自己的幻想，是的，被扭曲了。但后来她还是开始明白我有些不对劲。我一直希望我能压制它。对我来说这是不道德的、完全错误的。我想拒绝它，我不想接受自己。但在过去的几个月里，情况变得更糟。我生活在幻想中，我与它们作斗争，在这些幻想中，我和一个男人睡了。我不在乎他长啥样，反正就是恋足癖。我不在乎任何感受，因为……我真的非常爱我的妻子。在幻想中只有两个过程，干燥的、没有情感的和没有感性的。在一种状态下，我占主导地位，他舔我的脚。 在另一起案件中，一个男人甚至甚至操我，并对我的身体为所欲为。象征性地，不是我，而是我的腿。在兴奋的时刻，脚似乎获得了智慧；一切都与它们联系在一起，并且都是为了它们。最近，这些想法变得非常具有侵入性，它们耗尽了我的精力，很多资源都花在了对抗它们上。想法有时甚至会形成这样的形式：生活充满失望，孩子不聪明（此刻我什至庆幸我们没有时间有共同点），未来艰难，前景模糊。孩子有自闭症，我有问题，我的妻子仍然严重抑郁，尽管没有那么严重的焦虑和惊恐发作。难道我永远不会实现我的幻想吗？我终于下定决心，把一切都告诉了妻子。 我怎么了，我的想法是什么等等。而且，她开始注意到我有些不对劲。当然，我给她带来了痛苦和磨难，这也让我很难过。我爱她，我想永远在她身边，关心她，成为她的堡垒，支持她。我爱我的女儿，我养她，陪她学习，陪她玩，送她上幼儿园，老婆接她，我有足够的资源就投入多少。 最终结果是什么？原来我自己已经是一个病人，给我的妻子带来痛苦，让我自己受苦，带着难以理解的倾向。 早年我坚信自己是异性恋，至少我相信这一点，我以相当强大的心理走进了婚姻。但短时间内，短短5年时间里，发生了太多的创伤因素，发生了很多人一生都可能不会发生的事件。 所有这些因素都加剧了我的精神状态。我妻子的反应似乎很理解，只有时间才能证明一切。尽管如此，她仍然被诊断出患有严重的抑郁症，并将很快接受另一个疗程的治疗。所有这些事件，包括孩子的诊断等等，也对她造成了打击。显然，正如我上面所写，我也到了需要去看精神科医生的地步。
现在我不知道该怎么办。我是否应该开始接受自己？我很想回到以前的状态，当时这种同性恋倾向对我没有那么强烈的影响。 可以吗 原则上回到它，特别是考虑到与此作斗争现在正在占用和耗尽我的精神资源和神经系统，无论如何，一切都不是很好，因为双相情感障碍要严重得多，而且循环性精神病的症状正在加剧？ 另一方面，我想开始以某种方式接受自己，变得完整，因为现在我感觉不完整。我应该否认自己这样的经历：生活中可能的快乐源泉吗？生活一直很艰难吗？但对我来说这一切都是不道德的，在我看来这等同于背叛我所爱的人。尽管她甚至似乎认为我需要接受自己，也许是逐渐接受自己，至少开始不因观看此类色情内容而感到尴尬。他们说，在极端情况下，最好找到一个有健康证明的第三人，而不是我突然失去理智。现在，不幸的是，我不能保证这种在某种轻躁狂背景下的渴望会不受欢迎地将我带到第三方，尽管到目前为止我还没有经历过任何情感状态。从不被接受的角度来看，即使在与妻子进行了这样的谈话之后，我仍然感觉自己是一个肮脏、软弱的人。 最重要的是，我是在传统价值观的熏陶下长大的。最后一段是关于童年的。
在我 12 岁之前，我的祖母每个周末都会带我去教堂。我的成长过程是相当严格和独特的，同时我的母亲和祖母也为他们的子孙们竭尽全力。我排行老六，孩子很多，生下来就是为了试探他们的婚姻，所以被人一再叮嘱。我的父亲并没有百分百直接参与我的成长；长辈们会失去一些东西。父亲有计划地欺骗了母亲。 7-10岁时，我已经有了几个1-4岁的侄子，我的母亲和祖母也参与抚养他们。我们住在同一个村子里，是一个“友好”的大家庭。所有长老之间正在进行一场激烈的战争。生存空间的分割、酗酒、大屠杀、争夺母亲的注意力，最常来的客人就是警察。我很幸运有朋友和对读书的热爱。 80%的时间我都是在自学，大家对我完全信任；没有人对我的成功感兴趣，比如我的学习。我经常逃学。在那些罕见的情况下，成年人确实参与了我的成长。 我称之为严格的、苏联式的方法。灌输了“正确的信念”。然而，他们也试图付出爱。妈妈梦想有一个友好的大家庭，但结果却非常糟糕。穷人，大多数长辈到今天都不喜欢对方，甚至互相憎恨。只有两个最大的人的成年生活正常；而四个最小的人则过得极其糟糕。我从小到大，一生都在努力与所有人和解。结婚后，他才放弃了这个灾难性的事业，不再参与家庭争吵。直到17岁到21岁的时候，所有人都离开了，我的母亲才真正决定对我表示关心，仿佛她想以过度保护的形式来弥补失去的时间。好吧，如果一个人在年老时丢掉一杯水，会发生什么？从小我就告诉她我要搬出去，一有机会我就这么做了。我对父母没有任何怨恨的情绪。遗憾的是我们人数众多，而我们的成长过程中却错过了很多东西。总的来说，我是“正确”成长的。背叛和同性恋在我看来并不正确，但同时我也经历着痛苦。
所以也许有人也遇到过类似的情况。有东西要分享。或者给一些建议。

[尼克克]

哥们，你需要去找治疗师，而不是去色情论坛。这里不太可能有人会帮助你......

[古金]

如果你认为这里有人会读这个表，甚至给出建议，那肯定是有心理障碍

[参谋长]

有一天我要去见一位精神科医生。顺便说一句，过去，我曾在一次预约中被诊断出患有抑郁症，并开了抗抑郁药，但诊断是错误的。差一点就死了。

[范96]

我想象一个有趣的论坛，没有抱怨、精神分裂的话题、基佬、混蛋、嗜粪菌和其他渣滓。
来自 NORMAL 的更积极、更有创意！

[锤]

他妈的。他们让他们的脚兴奋，但年轻的妻子却不让他们兴奋！？ ：滚动：

[格奥尔格]

是的，我没有读完前三行……有什么建议-把他送进地狱吧！

[阿雷拉夫]

我无法推荐任何东西。但我从心底祝愿你一切顺利。

[古金]

我提出一个娱乐论坛没有抱怨，精神分裂的话题，同性恋，混蛋，嗜粪者和其他渣 n

"关于性和性偏差的论坛 “你能想象没有这些偏差吗？
想象一下，没有抱怨，没有抱怨，专业论坛正在讨论它的创建目的。

[两个都]

我很能忍。。但是我还是没能把话题说完。我认为作者比我们所有人都更了解这个话题。
总的来说，我自己对自己的心理偏差也是一知半解。
好吧，性论坛上有太多人只是把周围的一切都扔掉。为什么，如果你不喜欢这个话题，就不要忽略它吗？